Es casi un año de retraso (no puedo creer que voy a ser madre de un niño de un año en tres cortas semanas). Y el motivo del retraso es sencillo. Pensar / escribir / hablar sobre el día en que nació Clara todavía me asusta muchísimo. Incluso más de 11 meses después. Esta pequeña dama hizo una entrada bastante dramática.
Sí, el día en que Clara vino al mundo fue el día que cambió mi vida más sorprendente de mi existencia, pero también fue fácilmente el más aterrador. He mencionado algunos detalles varias veces en comentarios de otras publicaciones relacionadas con Clara (muchos lectores querían saber todo sobre el nacimiento del frijol de inmediato), pero creo que ahora que tiene casi un año, he procesado ese día lo suficiente como para realmente compártelo completamente con Internet. De ninguna manera lo he superado (realmente no sé si alguna vez lo haré), pero ahora puedo hablar de ello sin llorar. Entonces ese es un comienzo, ¿verdad? Algunos amigos míos me han recomendado que escriba esta publicación como parte de todo el proceso de curación (muchas de las publicaciones que escribimos son en realidad para nuestro propio beneficio, ya que es solo un diario en línea para documentar nuestras vidas para nuestros propios intereses egoístas). propósitos, jaja). Entonces pensé que tenía sentido. Sé que la forma en que Clara vino al mundo afectará futuros embarazos y lo nerviosa/ansiosa/cautelosa/miedida que estaré si alguna de las mismas complicaciones vuelve a aparecer, así que tal vez hablar de ello después de procesarlo durante casi un año podría ayudar. aceptarlo un poco más. Así que aquí va (respiraciones profundas, respiraciones profundas).
Tuve un increíble embarazo fabuloso de bajo riesgo. Sin presión arterial alta. Sin dolores extraños. Más de 100 días de náuseas matutinas (sí, las conté), pero eso es de esperarse. O al menos tolerado en nombre de hornear a un humano. Aparte de eso (y una vez que terminó), fue una maravilla, como diría mi chica Bethenny Frankel. Me sentí genial. Me encantaba sentir a mi pequeño frijol dando patadas allí. Disfruté de la gloria de estar embarazada. Le dije a John que podía hacerlo diez veces más. La vida era buena.
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Mi pequeña mamá de 4'11 tuvo dos partos naturales (y muy rápidos), por lo que tenía grandes esperanzas de un parto normal (aunque no progresara muy rápidamente). Quizás sin drogas, y quizás con ellas. No iba a empezar con ningún sentimiento fuerte de ninguna manera, pero había tomado algunas clases sobre manejo del dolor y aprendí sobre el Método Bradley, así que al final me sentí muy motivado. De cualquier manera, me dije a mí misma que al final el bebé nacerá y la conoceré, así que no se permite el miedo: será un día feliz, con o sin drogas. Sin presión. Sólo trata de dejarte llevar y relajarte. Tenía órdenes de correr, no caminar al hospital si tenía algún signo de parto (mi madre me tuvo en cuatro horas y mi hermano en dos), así que eso me tenía un poco nerviosa, pero lo único que me preocupaba era tener al bebé en casa o en el auto ya que temía que todo pasara muy rápido porque eso viene de familia.
John estaba trabajando en el centro en ese momento y yo estaba en casa sin automóvil (somos una familia de un solo automóvil, por lo que él tomaba el automóvil durante el día y después de llegar a casa hacíamos los recados que necesitaba hacer). . Así que, es cierto que estar en casa sin el coche me daba un poco de miedo, pero conocía a unos cincuenta vecinos que se ofrecieron como voluntarios para llevarme al hospital si las cosas se ponían feas y John no podía llegar a casa para recogerme a tiempo. Lo curioso es que contestó su teléfono celular en el primer medio tono durante las últimas dos semanas de mi embarazo, así que supe que estaba en alerta máxima y confiaba en que llegaría a casa a tiempo (era sólo 15 minutos en coche).
Nunca sentí una sola contracción (ni siquiera Braxton Hicks) hasta el día que me puse de parto, pero sabía que estaba dilatada a 3,5 a las 39 semanas (sí, caminé a 3,5 sin entrar en trabajo de parto con mi primer hijo, lo cual He oído que es realmente poco común). Clara debe haber estado aferrándose a las paredes de allí. Entonces, aunque todavía tenía una semana de adelanto, mi médico dijo que iba a tener el bebé en cualquier momento. De ahí que Juan esté en alerta máxima. Ah, sí, y mi barriga se veía así. Estaba oficialmente listo para explotar.
Noté en la mañana del 14 de mayo (era viernes) que estaba teniendo contracciones bastante intensas. Mis primeras contracciones (bueno, eso sentí). Al principio eran extrañamente irregulares, así que pensé que era simplemente preparto (ni siquiera se lo dije a John porque no quería que se volviera loco y volviera corriendo a casa por una falsa alarma). Pero poco a poco empezaron a establecer un patrón y cuando comencé a cronometrarlos, tenían sólo cuatro minutos de diferencia. Y eran un 11 en la escala de dolor. Sentí como si mis entrañas se estuvieran desgarrando y mi espalda me estuviera matando. Llamé a John, que había salido a almorzar con todos sus compañeros de trabajo para celebrar su último día en la oficina (renunciaba para trabajar a tiempo completo como padre/bloguero) y le dije que se fuera a casa. Se rió de lo bueno que fue mi momento porque apenas estaba terminando su burrito. Gemí y lloré en medio de una contracción y él supo que hablaba en serio. Así que volvió volando a casa.
Cuando llegamos al hospital, mis contracciones ya tenían dos minutos de diferencia. Recuerdo que me costaba incluso caminar desde el auto hasta la puerta porque venían sin parar y eran dolorosos. Pensé que podría tener un bebé ahí mismo, en el estacionamiento. Me enviaron directamente al trabajo de parto y al parto. Mientras esperábamos a que llegara el médico y comprobara mi progreso, se me rompió fuente en la cama del hospital, pero en lugar de estar clara, estaba roja. Tanta sangre. Muy atemorizante. Ni siquiera vi la mayor parte (gracias a mi barriga gigante y la sábana sobre mi mitad inferior), pero John sí lo hizo junto con mi obstetra que estaba en la habitación. La cara de John se puso blanca y el obstetra se puso en hiperimpulsión.
Inmediatamente la habitación se llenó de enfermeras y médicos frenéticos y me explicaron que estaba teniendo un desprendimiento de placenta, que ocurre cuando la placenta se ha desprendido inexplicablemente de la pared uterina. Esta es una muy mala noticia antes de que nazca el bebé. Y explica la sensación de que mi cuerpo se está desgarrando en pedazos que había estado experimentando. Es una complicación extremadamente peligrosa para el bebé (ya que se alimenta de la placenta y puede entrar en shock y morir) y la madre puede sufrir una hemorragia (y también puede morir en casos de sangrado extremo). Así que la situación era bastante grave (aunque nadie se detuvo a explicarlo, la expresión de los rostros del médico y la enfermera lo decía todo).
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En aproximadamente un minuto me tenían en el quirófano y en tres minutos sacaron a la dulce bebé Clara gracias a una cesárea de emergencia increíblemente rápida. Le salvaron la vida actuando tan rápido.
Era borroso. Todo lo que recuerdo es que empujaron mi camilla contra las paredes mientras doblaban las esquinas del pasillo tratando de llevarme a urgencias lo más rápido posible. Parecían asustados. Y me asustó muchísimo. No me importaba ni yo ni mi cuerpo, sólo el bebé. Recuerdo gritar dentro de mi cabeza simplemente sacarla de mí, cortarla y no me importa si siento dolor o si me lastimo o si tengo cicatrices por todas partes, solo sálvala. Hazlo aquí mismo en el pasillo si es necesario. Por supuesto, mis labios no se movían. Fue uno de esos gritos fuera del cuerpo que nadie más puede oír.
De repente, John ya no estaba conmigo. Simplemente lo dejaron atrás y corrieron conmigo por el pasillo llamando para tener a mano a médicos y enfermeras de emergencia, ya que el quirófano principal ya estaba en uso para una cesárea programada. Recuerdo que la gente salía de las puertas diciendo que ayudaré y se unía a la multitud frenética y repasaba todas mis estadísticas (tipo de sangre, número de semanas de embarazo, etc.) mientras decía cosas como bebé en apuros y sangrado profuso. No podría haber creado una pesadilla más aterradora en mi cabeza si lo hubiera intentado. Mucha gente invadió el quirófano en los siguientes treinta segundos. Pero no Juan. Apenas podía respirar ante la idea de que algo saliera tan mal sin él a mi lado. Una vez que me tuvieron completamente preparado para la cirugía (lo que ocurrió en menos de un minuto, fueron tan increíbles) alguien debió haber salido corriendo a buscarlo.
Ojalá pudiera decir que fue gracias a que lo llamé, pero estaba en shock y no podía hablar ni moverme. Estaba congelado. Casi sentí como si ni siquiera estuviera allí y estuviera viendo cómo le sucedía todo a otra persona en la televisión. John dice que recuerda estar parado en el pasillo mientras todos huían conmigo. Tan asustada y completamente sola. A la espera. Eso siempre me hace llorar cuando pienso en ello. No lo sabía en ese momento debido al caos, pero alguien le había arrojado una bata médica cuando me sacaban (las necesitaría ya que tenía que ser un ambiente estéril para la cesárea), así que simplemente estaba parado allí en el pasillo vestido con su bata médica y esperando. Y volviéndose loco. Finalmente alguien salió a buscarlo y se le permitió venir a tomar mi mano justo cuando empezaban a cortar. Solo lo miré fijamente. Estaba congelado. No lloré. No hablé. Estaba en shock por lo rápido que estaba sucediendo todo.
Una vez que me abrieron, vieron que Clara no solo estaba sufriendo por el desprendimiento de placenta, sino que de alguna manera el cordón umbilical había sido pellizcado (lo que se llama prolapso del cordón), por lo que se quedó sin oxígeno mientras luchaba por superar el desprendimiento. Los escuché decir la palabra prolapso del cordón umbilical (no tuvieron tiempo de explicar lo que estaba pasando, así que supe los detalles más tarde), pero en mi extraño estado de pánico y shock pensé que estaban hablando de otra persona. Yo fui el que tuvo un desprendimiento de placenta. La página más aterradora de mi libro de nacimiento en casa. El que ni siquiera leí porque no me pasaría a mí porque no tenía presión arterial alta ni ninguno de los otros factores de riesgo. Mi bebé no podría estar sufriendo también un prolapso del cordón umbilical. ¿Cómo es posible? ¿Quién podría tener tanta mala suerte? Luego dijeron que no va a llorar, no esperes a que llore, solo trata de mantener la calma y respirar lentamente. Fue entonces cuando se me rompió el corazón y comencé a llorar. Supongo que estaba llorando por ella.
No pude ver nada gracias a la pantalla que arrojaron antes de cortarme, pero tenían razón. No lloró cuando la sacaron con todas sus fuerzas. Todo lo que recuerdo fue una presión extrema pero ningún dolor. Bueno, ningún dolor físico. Dolor emocional = fuera de serie. Tenían especialistas de NICU esperando, y cuando los escuché decir NICU en voz alta que era la primera vez, realmente pensé: ¿y si esto no termina como siempre pensé? ¿Qué pasaría si todas esas charlas de ánimo que me di a mí mismo acerca de que sería un día feliz porque, con o sin drogas, conocería a mi dulce niña no fueran ciertas?
Más tarde, John admitió que ese pensamiento lo había golpeado mucho antes que a mí. Dijo que supo que algo andaba muy mal cuando vio toda la sangre antes de que me llevaran. Y cuando estaba solo en el pasillo después de que me llevaran al quirófano, se preguntó si las cosas estaban a punto de terminar mal. ¿Ves por qué esa imagen de él en el pasillo me hace llorar? Fue tan surrealista y aterrador. Más tarde, John confesó que una vez que le permitieron entrar al quirófano para tomar mi mano, realmente no podía ver cómo la sacaban de mí, a pesar de que era mucho más alto que la pantalla que habían colocado para bloquear mi vista. No porque tuviera miedo de la sangre o de desmayarse, sino porque no quería que nuestro bebé no sobreviviera.
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Pero después de aproximadamente un minuto que pareció una eternidad, la hicieron gemir. Algo así como un gatito maullando. Era tan suave y débil y simplemente desgarrador. Recuerdo haber pensado que quiero que llore para que esté bien, pero no quiero escucharla si no va a estar bien porque ya me estoy enamorando. No puedo oírla gemir y luego quedarse en silencio; tiene que empezar a llorar. ¡Ahora mismo! Pero no hay dados. Recuerdo haber pensado que todo el silencio se sentía tan fuerte. Como si fuera casi ensordecedor escuchar con tanta desesperación alguna señal de llanto. Clara obtuvo un 4 en su prueba inicial de Apgar, que luego supimos que suele ser la puntuación más baja que se puede obtener antes de sufrir un daño cerebral permanente si las cosas no mejoran en la nueva prueba de Apgar de cinco minutos. No anunciaron la hora de nacimiento ni su peso muy alto ni dijeron nada como en las películas, ¡sabes como si fuera una niña! o feliz cumpleaños! o como se llama? y ella no vino, se acostó en mi pecho. Todavía no podía ni verla gracias a la pantalla que habían puesto para bloquear la cirugía. Todos estaban trabajando en este bebé que ni siquiera podía ver. Mi bebé. Y me quedé mirando a John en silencio, con lágrimas en los ojos pero nada saliendo de mi boca. En algún momento después de cerrarme, el médico dijo que estaba sangrando; volvió a abrir, ven aquí y la mitad del equipo volvió corriendo a trabajar en mí. Mi incisión que había sido cosida y grapada se había reabierto y pude escuchar por el tono del médico que no era una situación ideal. Pero todavía no tenía miedo por mí. En cualquier otro escenario habría sido intensamente alarmante, pero tenía una sola mente en mente: el bebé. Quiero oír llorar al bebé.
Sentí como si hubieran pasado cinco años (en realidad fueron menos de cinco minutos), pero poco a poco la gente que trabajaba en mí disminuyó y la gente que trabajaba en Clara pareció empezar a moverse de forma más informal y más lenta. Como si ya no fuera una emergencia. Recuerdo haber pensado que esto era una muy buena o una muy mala señal. Afortunadamente, en su prueba de Apgar de cinco minutos se sonrojó, lanzó un grito glorioso y enérgico y obtuvo un 9 (luego supimos que la nueva prueba de Apgar de cinco minutos es la más importante y reveladora). Dijeron que un 9 era lo más cercano a la perfección posible y que incluso los niños súper sanos rara vez obtienen un 10. Y nos dijeron que era genial que se recuperara tan bien y tuviera un aspecto fantástico. Seguramente era una luchadora. Incluso dejaron que John fuera a verla (yo todavía estaba atado, así que tuve que esperar).
Ella aún no estaba fuera de peligro, pero no lo sabíamos en ese momento, así que comenzamos a regocijarnos y John incluso tomó un video en el iPhone para mostrármelo ya que ni siquiera había acostado. ojos en ella todavía (tuvimos mucha suerte de que el iPhone estuviera en el bolsillo de John antes de que se desatara el infierno, de lo contrario no tendríamos ninguna documentación del nacimiento de Clara). Más tarde supimos que de alguna manera estaban analizando la sangre del cordón umbilical para ver si estuvo sin oxígeno durante tanto tiempo que sufrió daño cerebral permanente. Sólo cuando la prueba dio positivo (lo que indica que no había ninguna preocupación al respecto) las enfermeras y los médicos parecieron realmente relajarse.
Aparentemente, los bebés que viven después de un desprendimiento de placenta tienen entre un 40% y un 50% de posibilidades de sufrir complicaciones, que varían de leves a graves (y a veces las madres que sobreviven terminan con una histerectomía para controlar la hemorragia). Sólo entonces empezamos a darnos cuenta de lo afortunados que habíamos sido realmente. Y qué milagro es realmente nuestra niña.
Finalmente, después de lo que literalmente parecieron días, la envolvieron y me la trajeron. Mis brazos estaban atados por la cirugía, así que John la sostuvo cerca de mi cabeza y yo solo la miré con incredulidad. Todavía estaba en shock e hinchada por los fluidos de la vía intravenosa junto con miedo, incredulidad y amor incondicional.
¿Qué hice para merecer un final tan feliz? ¿Cómo habría sobrevivido al regresar a casa con las manos vacías, a una hermosa guardería que compartía con el mundo, y al mismo tiempo tener tanta confianza en que tenía garantizado un lindo bebé para poner en esa cuna? Básicamente fue el día más aterrador de nuestras vidas y todavía me pregunto por qué. Por qué a mí (en esa manera molesta y pobre de mí) y por qué a mí (en la manera de por qué tuve tanta suerte de que se salvara). Pero lo principal que siento es estar lleno. De alivio. De gratitud. De amor para mi pequeño luchador. Mi pequeño milagro. Estoy MUY AGRADECIDA de que los médicos y enfermeras trabajaran tan rápido para rescatarla (y a mí). Nunca lo sabré con certeza, pero si hubiera estado de servicio otro equipo, no sé si habría tenido el mismo resultado. Estaban tan concentrados en eso. Tan invertido y tan sorprendente. Y ni siquiera puedo empezar a pensar en lo que podría haber pasado si no estuviera en el hospital cuando comencé a sangrar.
Otras enfermeras y médicos del hospital vinieron a vernos durante días sólo para decirnos lo afortunados que éramos (las noticias sobre nuestras complicaciones aparentemente fueron la comidilla del hospital). Incluso teníamos una amiga en otro piso (casualmente ella estaba allí el mismo día que me puse de parto por un susto de parto prematuro) que había escuchado a enfermeras y médicos hablar sobre esa mujer que tenía un prolapso del cordón umbilical y un desprendimiento de placenta. al mismo tiempo pero el bebé realmente sobrevivió. Sólo más tarde descubrió que era de mí de quien estaban hablando. Todavía siento escalofríos cuando pienso en eso. Qué suerte tuvimos. Qué aterrador fue. Y qué hermosa y asombrosa era esa niña en mis brazos. Y todavía lo es.
Esa es la historia del mejor y más aterrador día de nuestras vidas. Uf. No es de extrañar que estemos obsesionados con la chica.
En cuanto a si es más probable que esas complicaciones ocurran en embarazos posteriores, el prolapso del cordón umbilical es totalmente aleatorio y le puede ocurrir a cualquier persona, por lo que no es más probable si lo ha experimentado antes (pero es raro, así que si Si estoy embarazada y leo esta historia, sé que mi combinación de complicaciones era tan probable como ganar la lotería). Sin embargo, es más probable que el desprendimiento de placenta vuelva a ocurrir (alrededor de una de cada cuatro mujeres lo vuelve a experimentar) y puede ocurrir tan pronto como a las veinte semanas (cuando el bebé aún no es viable, lo que significa que no sobrevivirá). Por eso puede ser devastador y aterrador. Tengo órdenes estrictas de esperar al menos dos años completos entre embarazos para que todo sane bien y con fuerza, lo que probablemente signifique más de tres años entre Clara y su hermano o hermana menor, suponiendo que todo vaya bien. Estoy bien con la espera, ya que estoy feliz de disfrutar de Clara por un tiempo y tomarme ese tiempo para continuar procesando toda la experiencia del parto y reunir mi coraje. Pero estoy segura de que cuando vuelva a quedar embarazada seré mucho menos feliz y tendré suerte.
Lo cual es realmente triste. John sigue rogándome que deje que sea el mismo momento alegre y descaradamente emocionante que era antes. Pero me conozco a mí mismo. Y estaré en alerta máxima. Buscar signos o síntomas de que algo anda mal. Y asustada incluso si no hay señales de problemas (porque no las había antes de que comenzara a sentir contracciones con Clara, todo surgió de la nada). Tengo miedo de tener incluso miedo de preparar una guardería. Ya sabes, para no maldecir las cosas. Entonces mi plan es conocerme a mí mismo y aceptar que voy a tener miedo. Pero hacer lo mejor que pueda para disfrutarlo tanto como pueda y recordarme a mí mismo que ahora sé cómo se siente un desprendimiento (por lo que debería poder identificarlo instantáneamente) y que tengo más información que la que tenía con Clara (más la los médicos también conocen mi historial ahora que me ha sucedido). Así que espero tener un resultado igual de bueno si vuelve a ocurrir, siempre y cuando no suceda antes de que el bebé esté lo suficientemente desarrollado como para nacer.
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Pero no voy a mentir. Voy a quedar petrificado.
También podría tener un embarazo de alto riesgo la próxima vez sin ninguna posibilidad de parto natural (si ocurren signos de otro desprendimiento, me llevarán rápidamente a una cesárea si el bebé tiene edad suficiente para vivir fuera del útero). Estoy bien con eso. Todo lo que sea por un bebé sano. Ahora no sólo estoy abierta en lo que respecta a las drogas o no, sino que también estoy totalmente de acuerdo con una cesárea. Rebana y pica, cariño. Lo que sea necesario.
